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    单位男厕只有两个隔间,被我的俩室友占了。我在外间洗手,发现里面很安静,于是问:“A在吗?”左边隔间应了一声。我又问:“B在吗?”右边隔间又应了一声。然后俩人问我什么事。我说:“没事。?#36824;?#20320;俩这?#31383;?#38745;不尴尬吗?”他俩一齐说:“滚!”……在我走出卫生间的最后一刻,我听见A跟B说:“今天天气不错啊……”

    因为着急寄东西,打电话给附近的快递网点。快递小哥说最早也要下午过来,我很急,直接打了客服下单。不大一会儿,小哥?#25512;?#40723;鼓地来到了值班室,说:“你太狠了,双管齐下啊。”我邪恶地笑着说:“哥就拜托你了啊,别弄丢啊!”他淡定地说:“丢?#35828;?#35805;,我会打你电话报案的,你负责?#19968;?#26469;。”我忽然觉?#27809;?#36523;都不好了。

    单位老王是个特有经验的侦查员,今天抓贼回来后却一脸愁容。领导问怎么了,他说:“今天去抓贼,碰见一个特有觉悟的年轻人!”领导说:“有觉悟就是好同志啊!你为啥不高兴——他帮你抓人了?”“没有。”“帮你取证了?”“没有。”“帮你掩护了?”“也没有。”?#21834;?#37027;你为啥说他有觉悟?”“他给我让座!你说我有那么?#19979;穡浚 ?br />
    前天一哥们儿报案:“我的戒指在地铁里被偷了!”“?#31508;?#25918;在哪里?”“戴在手指上!”?#21834;薄?#32780;且我还戴着手套!?#21482;鼓?#30528;?#21482;?#19968;直在眼前看!你说,小偷是不是潜伏在车顶?”这哥们儿特兴奋,说自己一定要把自己遇到神偷邦德的这件事写成小说,分析作案手法,如果不是半小时后他,老婆告诉他戒指被他忘在了卫生间的?#21834;?br />
    从警三年来最让我无法忍受的就是,安检员从安检机里?#39029;?#20010;枪状物交给我后,主人乐颠颠地向我显摆:蜀黍,你看,这是打火机!啪!点了火;蜀黍,你看,这是滋水枪!哗!滋出了水;蜀黍,你看,这是手电!砰!亮瞎了我。要说以上我都能忍,那么最后一个我决?#36824;?#24687;:蜀黍,你看,这是?#26696;猓?#21834;唷一口,枪把没了。

    同事女,早上上班眼睛?#23383;?#30340;,领导问她怎么回事。她说昨晚和老公在家翻阅结婚照,追忆往事。领导说:“那不挺浪漫的吗,怎么成这样了?”她说:“本来是挺浪漫的,但后来的一晚上全在找我婚纱照?#27927;?#30340;那条很久没见到的项链……找不到于凌晨号啕大哭。”领导这一脑袋黑线啊……我问单位的小同志:“这几天减肥,你看我瘦了没有?”小同志说:“没看出来。”我说:?#23433;粒?#20320;们四川人怎么这么不会说话啊?”他说:“马哥,你别生气,我的意思是我天天能看见你,所以看不出来变化。”我一想也对,又听他继续说道,“这跟我在老家时总觉得我家猪圈里的猪老不长肉是一个道理。”

    刚才地铁站上勤,通道口有个大妈卖鲜花。我说:“您别堵着出口,影响乘客出站。”她就出去了。结果我一走,她立马?#21482;?#26469;了。我再过来,她再走,好几个回合,还冲我嘿嘿笑。最后我说:“我不走了,我就站在这里了。”大妈义正词严:“小伙子,你不要堵着这出口,影响乘客出行!”我:?#21834;?br />
    刚才在地铁安检口执勤,一个姐姐包里带了瓶水,为排除是易燃物,我跟姐姐说喝一口吧。姐姐说:“这样不好吧?”我说:“就是这样规定的呀,为了保证大家安全,还请您配?#20384;病!?#20110;是姐姐挺配合地拿出了水瓶,拧开盖子,递到了我的嘴边……一个事主报案之余跟我聊八卦,说她单位的同事嫉?#24066;?#21487;强了,她买个贵点儿的包都被同事指指点点,然后各种损。我本想说“那是她们吃不着葡萄说葡萄酸?#20445;?#27809;想到嘴一瓢,说成了:“别理她们,那是她们吃葡萄不吐葡萄皮儿!”说完我自己还没发觉,那事主?#35835;?#21322;天问我:“警官,你是饿了吗?”

    前几天有朋友给我支招,说睡觉轻、怕吵的话可以戴一种?#20843;?#30496;耳塞”来隔音。我在某宝上挑了半天,下狠心选了最贵的一款,是进口的,店家说一分钱一?#21482;酰?#36136;量绝对有保证。到货后我赶紧试了一晚,结果第二天又迟到了!……隔音效果太好,没听见闹铃。

    刚才和甲、乙两个同事聊天。甲是个体毛茂密者,经常被我们取笑,过两天他生日,我逗他:“过生日我送你个刮毛器吧!”甲淡定地说:“那等你过生日我就送你个电锯!”然后他就出去了。我?#24187;?#30333;,?#23460;?#36793;的乙同事为啥他要送我电锯。乙歪着脑袋看了我几秒说:“哈哈哈哈哈哈,你是方脸!”

    早上我去分局吃早饭,带着电台(也就是?#36234;不?#20256;达室保安还在犯困,慢悠悠地给我开?#25319;N页?#36825;时想把电台声音拧小一点,不料拧成?#35828;?#39057;,里面先是大大地发出了一声“2!?#20445;?#25105;一急,再拧,又传出了一声“B!?#20445;?#36824;是一声),然后保安猛地扭头瞪了我一眼。我真不是?#23460;?#30340;。

    同学跟我说了件乐事,说是他跟一个报案的姑娘聊天,俩人说文章的事。他说:简?#31508;?#36713;然大波啊!这时他发现姑娘的脸抽搐了一下,他还以为她是文章的粉丝,于是不敢聊这事了。结果一会儿给姑娘做笔录,姑娘?#20384;?#23601;说:我?#34892;?#28982;……刚才回家,把车开进小区?#24613;?#22312;楼下停车,听见旁边一个保安对同事说:和你赌一盒烟,这小蓝车一定会停在咱这栋楼下!那保安我经常见,看样子他那同事是新来的。我想都没想,一脚油门就开得没了踪影,那老保安都看傻了!新来的保安小弟,那盒烟就算哥给你的见面礼了。

    打车回单位,一路上犯困,睁眼一看,快到了,迷迷糊糊低头一看,尼玛已经跳到97.4了!我问司机大哥:“计价器是不是坏了?#31185;?#24120;可就四五十块,还是出租车又涨价了?”司机大哥瞥我一眼,幽幽地说:“那是广播的调频……”

    刚才整节车厢就我一个人站着,站了三站地,终于我旁边的一个大爷从座位上起身了,我拖着疲惫的双腿走过去?#24613;?#22352;下。终于,大爷站起来了,然后跟我说:“小伙子,我是坐麻了,直直腿!”然后他又一屁股坐下了。

    昨晚有很多人在地铁站摆摊,我和同事对影响乘客进出站的小贩进行处罚。其中一个小伙子卖拖鞋,跟我说是贴补家用,因为岁数差不多,我和他聊了几句,他很配合,也很?#37327;唷?#25105;决定口头警告,不罚他了,并建议:“你可以去早?#26032;簟!?#20182;说:?#23433;?#34892;,我习惯睡懒觉。”于是我坚定不移地罚了他十块钱。

    有个乘客进地铁站时因为不配合,和安检员发生口角,领导嘱咐我:不配合安检的人要?#20384;?#25209;评。乘客提着一个大袋子,里面有他带的水壶。我让他坐在会议室里,他没放?#20040;?#23376;,?#20154;?#27922;了,流到椅子上一大摊。调解完毕后那乘客走了,一会儿领导进去开会,出来后一脸惊恐地问我:“你是把人家训得吓尿了吗?”

    分享一个昨晚的见?#25319;?#19968;大 -->>

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